Человек, в отличии от рыбы, не ищет, где поглубже.А всё равно там оказывается.
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде?Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой,то он считается браконьером.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу,и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.
Иногда чувствую себя рыбкой, которая забывает все каждые 3 секунды.
Без пруда не выловишь рыбку из пруда.
Сижу в ванной… ловлю рыбу. Иногда доктор заходит…
Рыба начинает гнить с чистого листа.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:”А какой сейчас год?”
Человек без веры в Бога, — все равно, что рыба без велосипеда.
Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай,будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.
Рыба утонула.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.
У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей: — Доча, не лезь, там чешуя. — Что чешешь?
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да? — Нет сынок… — А папа говорит, что всем экипажем жарили.
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю кушали роллы.
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
— Скажи, русалка это рыба или женщина? — Это смотря какой голод тебя мучает!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали
Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.
Разговаривают два старшеклассника: — Как тебе новая училка? — Не рыба не мясо. — Грибы?
Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
В ресторане посетитель обращается к официанту: — Скажите, эта рыба у вас свежая? — Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.
— Продавец, как называется эта рыба? — Зеркальный карп. — Что—то я себя в нем не вижу.
— Чем отличается рыба—пила от русского мужика? — Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Беседа двух блондинок: — Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: “Ловись рыбка…” как его обгрызла стая пираний.
Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Однажды у Чукчи спросили: — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук? Чукча подумал и сказал: — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.
На рынке: — У вас рыба свежая? — Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.
Бабушка покупает живую рыбу — Внучек, а у вас рыба свежая. — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! — Я тоже живая…
— Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что—то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. — Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
— Где ты был столько времени? — Рыбу удил. — Какую? — Форель. — Поймал? — Не—а! — А откуда тогда ты знаешь, что ты форель удил?
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах… — Рыба пила.
В магазине. — Красная рыба есть? — Да. Кильки в томате…
— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
— Как ты думаешь, почему рыбы немы? — А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
— Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
— Так ты спала? А я—то думал, чего ты так быстро согласилась.
И говорит тогда золотая рыба старику: — Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: — Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо. Тот восклицает: — Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…
— Надо охранять водоемы… — Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась…
— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! — А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва…
— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся! — Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
— Официант, почему у меня в супе рыба?! — Ну… это же уха! — Но почему она там живая?! — Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Нуууу, красной рыбой… — Ого! Семга, форель?? — Килька в томате!!!
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
— Куда собрались, мужики? — На рыбалку, вестимо. — А ящик водки зачем? — Рыба клевать не будет — белочек наловим.
Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила? — Нет, это я кошку на обед размораживаю.
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
Рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…
Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.
Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает: — Я вчера поймал рыбу, как моя рука. — Че ты врешь! рыбы не волосатые!
— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. — А это как? — А это сосиски.
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: — Рыба—пила. Переглядываются: — Больше пить не будем!..
Встречаются четыре студента, один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
— Что делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится?! — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию. Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора. — Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.
— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? — Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.
— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. — К сожалению, вашего пальто тоже нет.
— На льду Днепра написали “Юле— Волю”. Какой в этом смысл? — Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба… Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину. — А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями… да и сама она как то странно светится зеленым светом? — Зато без пробега по СНГ!
Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! — Почему быстрее? — Потому, что пришла санитарная инспекция.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!!!
Разговор двух подруг: — Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! — А что случилось? — Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. — Ну а дальше? — Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Двое в тюрьме: — За что посадили? — За браконьерство, рыбу глушил. — И много рыбы набрал? — После взрыва всплыло две плотвы. — И за это тебе дали 10 лет?! — Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
— Закинул старик невод и вытащил траву. — Посушил травку, покурил. — И рыбы заговорили и желания начали исполняться.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука “р”. Дядя, дразня ее, говорит ей: — Наденька, скажи слово “Рыба”. — Окунь, — отвечает она.
Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: — Гоги, это что такое? — Рыба. — Где взял? — Сам прискакал. — А че такой зеленый? — Так молодой еще!
— Ты на что рыбу ловишь? — На самца—червяка. — А как ты определяешь? — А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают — значит самец.
Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
— Ваш муж хороший рыбак? — Скорее чудной. — Почему? — Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете? — Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!
— В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? — спрашивает посетитель у официанта. — Господин, который только что вышел, вернул свою порцию.
— Почему реки мелеют летом? — Потому что жарко, и рыба много пьет.
Учительница: — Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца! Ученик: — Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!
— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Беседуют двое мужчин: — Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово мел написано х*ем.
Ну нахамили тебе в супермаркете. — Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Маленький червячок подползает к маме: — Мама, а где наш папа? — А он с мужиками пошёл рыбу ловить!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — “Ты где была?” Она отвечает: — “На рыбалке.” Муж говорит: — “А где рыба? Что клева не было?” Жена: — “Почему? Клево было!!!
— Как блондинка рыбу убивает? — Она её в ванне топит!
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать: — Как водичка? — Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!
— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: — Воды по колено, а рыбы — до х*я.
Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул: — Что ловите? — Мужчин, — пошутила девушка. — Зачем же вы тогда сидите на наживке? — прикольнулся тот в ответ. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался: — Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?
